Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att
flygningen mot Paris är påbörjad,
vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men
glömmer stänga av mikrofonen.

- Sten, har du ställt in autopiloten på Paris?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag ha lite skoj med Sussie ! Hon är alltid beredd på en snabbis i pentryt.


Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången för att informera piloterna om den penibla situation som uppstått men snubblar raklång och
blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten "prinskorv"...

Gamla Svea på äldreboendet hade blivit förtjust i sin granne Albert. Till slut tog hon mod till sig och frågade om hon fick komma in på Alberts rum på kvällen och titta på TV.

"Det går bra", sa Albert, " men då får du allt lov att hålla i min PetterNiklas en stund".

Kan jag väl göra, tänkte Svea och började tillbringa kvällarna hos Albert.

Ända tills Albert tröttnade och började uppvakta Ester istället.

Svea blev väldigt sårad och ledsen.
"Varför gör du så här?", frågade hon. "Vad har Ester som inte jag har?".

"Parkinson", svarade Albert!

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:

"Vem skapade universum Lisa?

" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

"Åh Herregud!" skrek Lisa. "Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa

somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och

räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn.

Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

"Jesus Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan

Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn? " Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek

"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

" Läraren svimmade!!

En man skickar in en kontaktannons:

Lång, mörkhårig man på 42 år

Bor på landet och har fast jobb

Gillar naturen och trevliga hemmakvällar

Söker snygg kvinna i 30-40 -årsåldern

Du får gärna vara blond och storbystad men

 ej ha en bullfitta för jag är glutenallergiker....

Två kissnödiga väninnor

Två väninnor var ute på en tjejkväll, båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav sär det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer den andra kvinnans man och säger.

- Dessa utekvällar måste genast upphöra!….
- Jag har börjat misstänka det värsta, i natt kom min fru hem UTAN trosor och hon ligger fortfarande i sängen…

- Det är väl ingenting, svarar den andra mannen.
- Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod:

FRÅN OSS ALLA PÅ BRANDSTATIONEN, VI KOMMER ALDRIG ATT GLÖMMA DIG.

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.

"Slår vad? Hur menar ni?"

"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!

"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"

Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"

"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"

Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"

"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:

"250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.

Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.

"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.